Nors Lietuva ir labai uoliai priešinasi civilizuotam seksualinių teisių įgyvendinimui, o dominuojančios religijos atstovai vis dar rekomenduoja rūtų vainikėlį nešioti iki pat vestuvių, praktinis gyvenimas rodo kai ką kita: (lengvabūdiškų) pažinčių aplikacijos (ang. „hook-up“ apps) Marijos žemėje išpopuliarėjo, ir vargu, ar grasinimai dorovingu piršteliu ką nors pakeis. Pirštelį XXI amžiaus miestiečiai naudoja ne grūmojimui, o telefono ekrano brūkštelėjimams į kairę arba į dešinę.

Seniai jau praėjo tie laikai, kai pagrindinis pažinčių užmezgimo būdas buvo rymojimas prie baro ir viltingas žvalgymasis. Nebėra laiko. Jei eini į kabaką, tai jau su savo draugų šutve ir įdomiai plepi. Nebe „fasonas“ sėdėti ir rymoti. Rymojo mamos, rymojo močiutės prie langelio. Dabar žmonės swipe‘ina į kairę, į dešinę ir patiria malonų dopamino pliūpsnį ne tada, kai kažkas mirkteli akimi iš kitos baro pusės, o tada, kai ant ekrano popteli užrašas „It‘s a match!“.

Daug keliaujantys Tinder‘io mylėtojai teigia, kad skirtingose šalyse labai skiriasi tiek vartotojų profilio nuotraukų stilius, tiek trumpieji aprašymai, tiek bendravimo kultūra. Dorovingus moralės sergėtojus galima iš dalies nuraminti: tuo metu, kai Vakarų šalyse Tinder, Grindr ir kitos panašios aplikacijos dažniausiai yra laikomos grynai „hook-up apps“, Lietuvoje vis dar nemažai žmonių tikisi jose surasti ilgalaikius romantinių santykių partnerius. Šitą aspektą galimą vertinti dvejopai: viena vertus, romantikai ir tikėjimas tikra meile dar gyvi; kita vertus, romantikos ir tikros meilės paieškoms žmonės renkasi ne itin tam tinkantį būdą, ir taip dažnai yra pasmerkti nusivylimui.

Be abejo, yra laimės kūdikių, kurie sutinka savo išrinktuosius po kelių swipe’ų – jų istorijas palikime gyvenimo istorijas pristatančioms TV laidoms ir žurnalams. Šis straipsnis skirtas paprastiems mirtingiesiems, norintiems sąmoningai pasimatuoti šiuolaikinių technologijų pagimdytą pasimatymų kultūrą ir priimti informuotą sprendimą – tinka man visa tai ar ne, ir, jeigu tinka, kaip gi išlaikyti tą pradinį „light and fun“ jausmą, kuris persmelkė pamačius neišsemiamus Tinder galimybių klodus.

Labai prašau „tradicinių“ vertybių, religinių ir moralinių normų saugotojus išgirsti štai ką: šiuo savo straipsniu aš nesiekiu skatinti neįpareigojančio sekso, lengvabūdiškų santykių, palaidūniško gyvenimo ar jaunimo gadinimo. Aš viso labo noriu atkreipti dėmesį į tai, kad mes, žmonės, esame tiek ir panašūs, tiek ir labai skirtingi visose gyvenimo srityse. Pavyzdžiui, yra visas spektras galimybių mitybos srityje: nuo žaliavalgių veganų iki paleo mėsėdžių (ir pilna sėkmės istorijų kiekvienam pasirinkime). Nenuostabu, kad tokia pat spalvinga įvairovė egzistuoja ir seksualinėje srityje: nuo aseksualių žmonių iki poliamoriškų BDSM propaguotojų. Jeigu būtų vienas tobulas receptas bet kurioje srityje – pvz., mityboje, mes jau visi jį žinotume ir visi vienodai maitintumės. Tas pats yra ir apie žmonių santykius ir gyvenimo būdą – jei būtų vienas tobulas santykių/gyvenimo būdo receptas tinkantis visiems žmonėms, mes jau seniai visi jį žinotume. Bet nežinome, nes… galbūt panacėjos ir šitoje srityje nėra?

Taigi, jūs nusprendėte ieškoti neįpareigojančių seksualinių nuotykių. Kaip elgtis, kad maksimaliai apsisaugotumėte ir jūsų patirtis būtų kiek įmanoma labiau teigiama?

Visų pirma, atvirai pažvelkite į savo motyvus: jie, pasak neįpareigojantį seksą tiriančios psichologės Zhanos Vranglovos, turi būti kiek įmanoma labiau autonomiški, tai yra, vienos nakties nuotykio ar neįpareigojančių santykių jūs pats/pati siekiate, nes norite sekso su tuo konkrečiu žmogumi. Ne dėl to, kad jis/ji jus įtikino, sumanipuliavo, panaudojo psichologinį ar dar kitokį spaudimą. Netinka ir tokie motyvai, kad „permiegosiu su kuo nors ir pasijusiu geriau“, „taip visi daro“. Apskritai, jeigu siekiate romano, nes jums trūksta pasitikėjimo savimi, siekiate taip užsimiršti, ar jaučiate didelį nerimą ir tai jums atrodo geriausias būdas jį numalšinti, tai, dovanokite, renkatės labai prastą strategiją. Nes labai tikėtina, kad efektas bus priešingas, nei norite (ir užspaustos emocijos vis tiek ras kelią kaip iššauti). Netinka ir tokie motyvai, kad „sužavėsiu jį ar ją savo seksualiniais gebėjimais ir tai bus puiki ilgalaikių santykių pradžia“. Moterys, dažnai mėgsta šitą motyvą: jos labiau linkusios į neįpareigojančius seksualinius santykius žiūrėti kaip į bandomąjį laikotarpį, po kurio turėtų būti pereinama į rimtus santykius. Mielos moterys, šita strategija dažniausiai neveikia. Arba įsitraukite į lengvabūdiškus santykius turėdamos tiktai tokias intencijas, kokias jie gali pasiūlyti, arba neįsitraukite į lengvabūdiškus santykius.

Antra, gera komunikacija. Jeigu nemokate aiškiai išsakyti (ar kitaip parodyti) savo poreikių ir, dar blogiau, jeigu nemokate pasakyti nei taip, nei ne, tai iš pradžių gerinkite savo socialinius įgūdžius. Ką aš turiu omeny? Kai einate susitikti su menkai pažįstamu žmogumi, tai negalite tikėtis, kad jis ar ji skaitys jūsų mintis (beje, iš gerai pažįstamų žmonių irgi naivu to tikėtis). Kas gali nutikti, jei nedrįstate aiškiai išsakyti tai, ko norite? Paprasčiausiai to negausite, pradedant nuo to, kokio gėrimo ar maisto norėtumėte kavinėje, baigiant tuo, ką veiksite lovoje su tuo žmogumi. Labai lengva pasiduoti kito asmens įtakai, kai trūksta asertyvumo. Jau net nekalbant apie „ne“ sakymą – kai kas nors nedrįsta nesutikti ar paprieštarauti, labai gali būti, kad ribos bus peržengtos. „Tiek daug sextinome, dabar kažkaip ne lygis atsisakyti“ neiliustruoja jūsų gebėjimo laikytis duoto žodžio ar pan. Pasakyti „ne“ kitam žmogui galima bet kurią akimirką. Kartais sakymas kitiems „ne“ reiškia „taip“ sakymą sau. Rinkitės.

Trečia, saugus seksas. Labai apmaudu, kad XXI amžiuje vis dar reikia apie tai kalbėti. Geri vaikinai ir merginos taip pat gali sirgti lytiškai plintančiomis ligomis. Geroms merginoms taip pat gresia neplanuotas nėštumas. Ar žinote, kad vis tiek labai daug žmonių nesinaudoja prezervatyvais? Iš akies nusprendžia, ar tvarkingai atrodo žmogus, ar netvarkingai… „Aš tikrai niekuo nesergu ir su bet kuo nemiegu“ arba „I‘m clean“ iš esmės mūsų amžiuje yra atitikmuo kažko panašaus į „aš stipriai meldžiausi, kad nepastočiau, todėl tikiu, kad nepastosiu“. Ką jūs išlošiate naudodamiesi prezervatyvais? Labai paprasta: sekso metu galite atsipalaiduoti ir mėgautis tuo, kas vyksta, nes jūsų nekankina mintys „O kas jeigu užsikrėsiu kuo nors? Gal jis/ji pats nežino, jog turi kažką?“ arba „O gal pastosiu?“. Žiauriai nesexy nerimauti sekso metu.

Ketvirta, alkoholis ir kiti svaigalai. Šitoje vietoje man labai norisi sulyginti seksą su vairavimu: tiek vairuoti, tiek mylėtis apsvaigus nėra gera mintis. Kuo daugiau svaigalų, tuo didesnė tikimybė, kad bus nesaugus seksas, kad darysite tai, ko nenorėtumėte/nesutiktumėte blaivioje būklėje, jau nekalbant apie seksualinės prievartos grėsmę ir didesnę riziką neplanuotų fiziologinių reakcijų: pradedant mažesniu jautrumu ir girtu nerangumu, baigiant šlapimo ar išmatų nelaikymu (būna ir taip)… Ne veltui kai kuriose šalyse stipriai apsvaigęs žmogus laikomas negebančiu duoti sutikimo seksui. Idealu, kai sprendimą suartėti su konkrečiu asmeniu žmogus priima (ir įgyvendina) blaivioje būklėje. Jeigu jums reikia gerokai prisigerti, kad išdrįstumėte seksualiai suartėti su kuo nors, tai gerai permąstykite savo motyvus: ar tikrai esate tam pasiruošęs(-usi) ir neprievartaujate savęs?

Penkta, jeigu jūs esate kada nors anksčiau patyręs(-usi) seksualinę prievartą ar seksualinio smurto grėsmę, labai rekomenduoju visų pirma išsigydyti traumines patirtis (psichoterapijos pagalba), o tik po to grįžti į pasimatymų erdvę. Čia aš labai rimtai.

Šešta, informuokite nors vieną savo draugę ar draugą, su kuo ir kur einate susitikti. Susitikite pradžioj kokioje nors viešoje vietoje. Jeigu jūsų “match’as” labai nekantrus, turi daug pykčio, labai primeta jums savo nuomonę ir diktuoja savo sąlygas, gerai pagalvokite, ar saugu su tokiu žmogumi bendrauti. „Date rape“ – išprievartavimas pasimatymo metu ir „stealthing“ – tyčinis prezervatyvo nuėmimas ar sugadinimas sekso metu be partnerės(-io) sutikimo, deja, egzistuoja. Jeigu turite nekokią nuojautą, paklausykite jos.

Pabaigai noriu pacituoti John’ą Callahan’ą: „Seksas yra kaip oras. Jis nesvarbus tol, kol jo ima trūkti.“ Kiekvienas turime teisę į gryną orą, tiesa? Ramiai kvėpuokime ir nedusinkime vienas kito!

 

Goda Pele iliustracijos ir Pinterest nuotrauka

Apie autorę LAURĄ BUTVILAITĘ skaitykite čia.

 

Komentarai 0